i aint t prsn u thinkin' abt

盯著屏幕,不能自控的把這段時間逃避的內容一一補回來.可憐又可笑.

不斷反復再反復的旋律,傻傻的跟著唱了起來,又哭又笑.

是一個沒有彼此的異域.

是不曾存在的記憶.

是苦的.

再也打不開的門,就在面前.

腐化的心理,自私的只要知道我的好.

做不到.不可能.

幼稚的想著,不要被牽著走,卻事與願違.

正白癡.

沒有我也沒有你.

不要我也不要你.

第六感是一樣很神奇的東西.

當你感覺到異樣的時候,你會懷疑自己.

因為你會怕自己是在神經質.

畢竟這是兩樣只有一線之差的東西.

可往往到最後都是第六感在抱怨你遲遲不肯承認它的存在.

同時也只有第六感依然默默的心疼你、守護著你.

手賤是很糟糕的事情.糟糕在你不能夠控制自己.

我要堅強點.再堅強點.

誰不會故意的裝堅強.?可是我覺得這樣的自己很悲哀.

姊姊的一句:因為你是傻瓜.

就可以把我用盡全身力氣武裝起來的偽裝在頃刻之間摔個粉碎.

在沒找到喜歡我的人之前.我希望能找到喜歡我的人.

在沒找到瞭解我的人之前.我希望能找到瞭解我的人.

在沒找到適合我的人之前.我希望能找到適合我的人.

我想找個能一輩子的人.

可是能一輩子的那個人,卻不一定就是愛、瞭解、適合的那個人.

可是沒有愛的話,絕對不是對的人.

能夠一起生活的人其實不難找,難的是,找到能夠相偎相依的人.

從什麽時候開始我便以兩個我的身份生存著.

開始還覺得這種模式似乎還不賴.負擔貌似輕了.人也貌似開朗了.身邊的人也開心.

我以為這樣就足夠了.

可是漸漸的,身體便有了變化.

矛盾越來越大,越來越重.

化也化不開.

你開始有了幻覺,認不清現實與幻覺,你會不知道自己在干什麽.

我想再來一遍.

或者徹底結束.

是要流著淚的送別.抑或是勇敢的挽留.

沒有愛,說什麽都沒有勇氣.

漫畫不可信,小說不可信,電視劇不可信,電影不可信,別人的事蹟不可信.

他不可信,你不可信,我也不可信.

但我們都需要一個希望.不是嗎.

最後

不能給ta幸福的話.至少不要傷害ta.

不是嗎.

有那么一个人，能够在你开心的时候比你更开心，伤心的时候比你更伤心；什么都优先为你想，把好的东西都给你，就算你多伤ta的心，还是不能改变对你的好。我很感恩，我生命中有这么一个ta，我很懊恼，我总是伤害ta。

手机被偷后心情沉重的回到家楼下，忘了带钥匙，只能在楼下喊：妈妈，妈妈。

我没有喊多大声，但是妈妈很快就从窗台探出身子来应答我。

---欸~没带钥匙是吧？等我一下喔~

听着妈妈欢快的语调，心里很是难受。

---妈妈。。。

---嗯？怎么了？开门给你进啊？怎么啦？

我就像个做错事的小孩在楼下哭了起来。心想妈妈本来的好心情，又要给我弄糟了。久久开不了口。

最后还是小2替我说的。

我想我永远都忘不了这个场景。

我以为我找不到一首能让我静下心来的歌，不断的下一首下一首。最后一次看表是四点半。最近都被噩梦缠身，昨晚却意外的睡得沉。尽管我七点多就被弄醒了，也再也睡不着了。但是在我意识模糊之际，我耳边似乎回荡着一段旋律。我终于找到了这首歌。

<아직도 결혼하고 싶은 여자>ost---다가가도 되나요

实在是太喜欢它的前奏了。

有没有一个人，可以一直一直的在你身边。任何时候，只要一通电话，就能出现。每天醒来，都能看见。不想考虑什么远大的前途事业，就这么平静的过着，一直到老去，我想应该也会很幸福吧。

追求平凡也算是一种欲心。

做人太理智也让人打心底的恶心。烦不烦啊你烦不烦。